10 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Малиновые штаны сколько ку

Кин дза дза цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов — в художественном фильме «Кин-дза-дза!» и полнометражном мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать свой социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами [1] . Цвет штанов — удачная метафора видимых атрибутов, символов, в которых нуждается власть [2] .

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели.

Содержание

Цветовая дифференциация штанов [ править | править код ]

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штановПривилегииКто имеет право носитьКто носит в фильме
Голубые штаныЛичный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.Высшая элита Плюка: правитель планеты (возможно, также некоторые высокопоставленные чиновники) и лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию фильма — 3 грамма [3] )Господин ПЖ, а также VIP в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку». В мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» господин ПЖ голубые штаны не носит.
Малиновые штаныПеред владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).Состоятельные жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ (по сценарию — 2 грамма) [3]Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаныПеред владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.Зажиточные жители Плюка, имеющие 1 грамм КЦ [3]Карлик

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

  • Список форумовПлюкПланета Плюк — Основной форум
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Пользователи
  • Регистрация
  • Вход

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Господин ПЖ » 06-06, 14:54

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Господин ПЖ » 19-06, 18:26

The Finder » 22-06, 19:37

Господин ПЖ » 22-06, 19:55

The Finder » 25-06, 10:38

Господин ПЖ » 25-06, 10:42

Ну, раз перед «малиновыми штанами» надо делать «ку» 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками.

Ки » 07-07, 00:59

Господин ПЖ » 07-07, 10:46

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Господин ПЖ » 07-07, 10:56

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более — в бассейне. Ведь бассейн на Плюке — это как Овальный Кабинет в США.

Ctac » 07-07, 10:59

Господин ПЖ » 07-07, 11:09

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Цветовая дифференциация штанов позволяет жителям планеты Плюк демонстрировать окружающим свой социальный статус.

Зелёные штаны могут носить богатые люди, но привилегий они не дают.

Сиреневые — тоже без привилегий, но престижнее зелёных.

Желтые — пацаки должны дава раза «ку» говорить и приседать.

Малиновые — чатлане один раз приседают, пацаки — два раза. А эцилопы по ночам их бить не могут.

Голубые — у господина ПЖ, он самый главный.

Цель жизни — подъем по социальной лестнице. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Кин-дза-дза!

«Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».

Содержание

  • — Как «отличник»?
    — Гуляет «отличник».
  • — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
    — Звони в «03».
  • Не надо булочной. Не надо справочной.
  • Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
  • — Нет, нельзя. Надо знать!
    — Да можно…
  • — А ты что видишь? А?
    — Песок…
    — Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?
  • — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
    — Или?
    — Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
    — Гоби, Сахара…
    — Ну я же сказал, что у нас!
    — Ну, у нас ещё Кызылкумы.
    — Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли!
  • Gentlemen, sorry! We haven’t money, now!
  • — Который час?
    — Четыре.
    — Ночи?
    — Ночи.
  • — Банкет?
    — Не… Обед…
  • Капстрана…
  • Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
  • Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
  • Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…» [1] ?
  • — Что они хотят?
    — Ку они хотят…
  • — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
    — Да… Типичные марсиане.
  • Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
  • Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
  • А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
  • Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
  • Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
  • Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
  • Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
  • Пошли, Скрипач, в открытый космос.
  • Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
  • Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
  • — Я сказал — до города.
    — А это что?
    — Сарай.
    — А это что? А это что?! А это что здесь — не город?!
  • Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
  • Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
  • — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
    — Пришелец-прораб.
    — Нет, ты паца́к! А ты кто?
    — Я грузин.
    — Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
  • Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
  • Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
    — Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
  • Это оголтелый расизм!
  • — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
  • — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
    — А твой пацак сказал, что це́лую.
    — Т-с-с. И он — пошутил.
  • Цемент-то марки 300?
  • — А пацаки и чатлане — это национальность?
    — Нет.
    — Биологический фактор?
    — Нет.
    — Каста?
    — Нет.
    — Лица с других планет?
    — Нет.
    — А чем они друг от друга отличаются?
    — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
  • Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
  • Клади КЦ — получишь гравицаппу.
  • Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
  • — Еда есть?
    — Каша…
    — Какая?
    — Пластиковая…
  • — Это чего?
    — КЦ
    — Надо снова проверять…
    — Ну проверяй.
  • Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
  • Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!
  • — Это твоё заднее слово?
    — Задне́е не бывает!
  • Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
  • — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
    — Извините, что сделали?
    — Топливо, Скрипач, топливо!
  • — Откуда столько набралось?
    — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
    — Бандуру вычеркни, не берём бандуру.
  • — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
  • — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…
  • — Ты куда?
    — В туалет!
    — В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
  • — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
    — Ну, эт на глаз…
    — Дикари.
  • Я тебя полюбил — я тебя научу.
  • Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.
  • Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
  • А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
  • Рации у нас нет, мы её выкинули.
  • — Ну и зараза же ты, родной…
    — Он хуже. Он просто кю!
  • Принеси песочку, родной.
  • К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.
  • Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
  • — До центра подвези!
    — Три чатла.
    — Нет денег. Но мы отработаем!
    — А что ты можешь?
    — Я? Я всё могу!
    — А короче?
  • Народу нравится!
  • Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
  • — Ну вот, что я щас думаю?
    — Что твоя жена по моргам звонит.
  • — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
    — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…
  • Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
  • Ищи себе другой ансамбль, дядя!
  • Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
  • — Одеколон украла…
    — Женщина.
  • Мама, мама, что я буду делать? Ку!
    Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
    У меня нет тёплого пальтишки,
    У меня нет тёплого белья.
  • Заткнись, слуха у тебя нет.
  • Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
  • — Мат. А говорил — второй разряд…
    — Он хвастун.
  • — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
    — На! Сам делай!
    — Мне нельзя, я чатланин.
    — Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
  • — Киндермат.
    — Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
    — Своими мозгами надо играть.
    — Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит?
  • Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
  • — А соловей — пацак?
    — Почему пацак?
    — Сами сказали, что он без клетки поёт!
    — Ну значит — пацак…
    — А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей!
  • — Кончай филонить, дядя Вова.
    — Ну, полетели, полетели, родной.
  • — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
    — И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
    — Дикари, аж плакать хочется.
  • Женщину вынули, автомат засунули.
  • Ну, ку, ку!
  • Спокойно! Стоять!! Тихо. А ты говоришь — ку!
  • — Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
    — А я ещё больше счастлив!
  • — А нормального входа в этот универсам нет?
    — За нормальный чатлами надо платить, родной!
  • — Я очень люблю ПЖ!
    — А я его ещё больше, ку!
  • А здесь из луца воду делают…
  • — Что они кричат?
    — Продают.
    — Что продают?
    — Всё продают.
  • Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
  • Иди гуляй, ворюга!
  • — Чего-нибудь не так? А?
    — Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить.
  • — Астронавты! Которая тут цаппа?
    — Там… ржавая гайка, родной.
    — У вас всё тут ржавое…
    — А эта самая ржавая.
  • — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
    — Сорок чатлов.
    — Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
  • — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
    — Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
  • Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
  • На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы.
  • Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
  • Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
  • Strangers in the ку…
  • Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
  • Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
  • Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
  • Кратчайшим путём в эцих — марш!
  • Всем лежать! Полчаса!
  • — А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
    — Ку…
  • Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
  • — Капу, капу жми!
    — Нажал уже…
  • — Цаппу.
    — Есть цаппу!
  • — Сели.
    — Куда сели?
    — Хануд.
    — Какой ещё Хануд?
    — Планета, где меня родили.
  • — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
    — За что?
    — За то, что мы их не успели.
    — А вы их за что?
    — Чтоб над головой не маячили!
    — И все погибли?
    — Конечно.
  • — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
    — Скрипач не нужен, дядя Вова.
  • Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
  • Говорит: мама местная грузинка… была.
  • А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
  • Фигушки там затормозишь!
  • — Тормози! Тормози!! Тормози.
    — Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!
  • Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
  • Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
  • Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
  • Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
  • Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
  • Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
  • — Эцих знаешь где?
    — А то!
    — Вот ты и покажешь.
  • А вы опять не переместились, заразы…
  • Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
  • Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
  • Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
  • Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
  • — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
    — Система обычная. Нажал на кнопку — и дома.
  • Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
  • — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
    — Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
    — Зачем?
    — Удовольствие получать.
    — А какое в этом удовольствие?
    — Молодой ещё…
  • Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
  • Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
  • Они бы из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы.
  • Вовка, ты не дрыгайся.
Читать еще:  Камера заднего вида киа спортейдж 3 комплект

Георгий Данелия Править

Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени.
— Резо, сколько мы пишем этот сценарий? — спросил я.
— Посмотри в окно. Милиционера видишь? — сказал Резо.
Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер.
— Вижу.
— Какой у него чин?
— Старший лейтенант.
— А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.

— «Безбилетный пассажир», 2003
  • см. «Тостуемый пьёт до дна», 2005

Меня одолевали цензурные страхи . Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер. [2] — парафраз из предыдущего

Лучшие цитаты советского кино. Кин-дза-дза!

Продолжаем выбирать лучшие цитаты советского кино. Сегодня на очереди фильм, который либо любят, либо не переносят. Фильм, который смело можно назвать культовым — «Кин-дза-дза!» Георгия Данелии. Давайте же вспомним, какие фразы и выражения вошли в лексикон из этого фильма

Напоминаю условия. Мы составляем список лучших цитат советского кино, фраз, ушедших из советских фильмов, и ставших крылатыми и часто употребляемыми в обычной речи.

Для начала проводятся отборочные туры. Один фильм — один тур. А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов.

Если вы пропустили, но хотите принять участие в предыдущих турах — вот голосования за цитаты из «Бриллиантовой руки» , «Иван Васильевич меняет профессию» , «Белое солнце пустыни» , «Место встречи изменить нельзя» , «Джентльмены удачи» . А сегодня открываем голосование за фразы из фильма «Кин-дза-дза!». В нём, так же как и в предыдущих фильмах, очень много фраз, которые цитируются нашими людьми. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть.

Вот список фраз из фильма участвующих в конкурсе:

Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать. — Звони в «03»

Не надо булочной. Не надо справочной

Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…

Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!

Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищу

Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать

Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…

Пошли, Скрипач, в открытый космос

Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!

Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…

— Я сказал — до города. — А это что? — Сарай

Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!

Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?!

Ты пацак, ты пацак и он пацак! А я — чатланин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить

Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так!

У тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь…

Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.

Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

Привет! Как жизнь? Ну, чё новенького-то на Плюке?

Клади КЦ — получишь гравицаппу

Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…

Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!

Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!

— Это твоё заднее слово? — Заднее не бывает!

Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали

— Откуда столько набралось? — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура

Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл

Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…

В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь

— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть? — Ну, эт на глаз… — Дикари

Я тебя полюбил — я тебя научу

Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать

Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?

А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт

Рации у нас нет, мы её выкинули.

К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной

Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…

Спокойно, Скрипач, не раздражай даму

Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!

Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище

Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу

Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?

И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть

Женщину вынули, автомат засунули

Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив

— А нормального входа в этот универсам нет? — За нормальный чатлами надо платить, родной!

— Я очень люблю ПЖ! — А я его ещё больше, ку!

А здесь из луца воду делают

Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!

Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!

Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!

Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!

Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!

Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там

Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке

Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться

Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!

Кратчайшим путём в эцих — марш!

А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?

Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были

Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится

А ты, паршивый чатлан, цак надень! И sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд — пацакская планета!

Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!

Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке

Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!

Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!

Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?

Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

Система обычная. Нажал на кнопку — и дома

А вы опять не переместились, заразы?

Жалко начальство меня сейчас не видит — зарплату повысили бы

Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»

У тебя в голове мозги или кю?

Пошли, скрипач, в открытый космос!

Мама, мама, что я буду делать? Ку!

Так как на платформе Яндекс Дзен голосовать нельзя, всех желающих проголосовать приглашаю в свой ЖЖ блог, где и проводится основной конкурс. Ссылка для перехода внизу статьи

Лучшие цитаты советского кино. Кин-дза-дза!

Продолжаем выбирать лучшие цитаты советского кино. Сегодня на очереди фильм, который либо любят, либо не переносят. Фильм, который смело можно назвать культовым — «Кин-дза-дза!» Георгия Данелии. Давайте же вспомним, какие фразы и выражения вошли в лексикон из этого фильма

Напоминаю условия. Мы составляем список лучших цитат советского кино, фраз, ушедших из советских фильмов, и ставших крылатыми и часто употребляемыми в обычной речи.

Для начала проводятся отборочные туры. Один фильм — один тур. А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов.

Если вы пропустили, но хотите принять участие в предыдущих турах — вот голосования за цитаты из «Бриллиантовой руки» , «Иван Васильевич меняет профессию» , «Белое солнце пустыни» , «Место встречи изменить нельзя» , «Джентльмены удачи» . А сегодня открываем голосование за фразы из фильма «Кин-дза-дза!». В нём, так же как и в предыдущих фильмах, очень много фраз, которые цитируются нашими людьми. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть.

Вот список фраз из фильма участвующих в конкурсе:

Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать. — Звони в «03»

Не надо булочной. Не надо справочной

Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…

Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!

Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищу

Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать

Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…

Пошли, Скрипач, в открытый космос

Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!

Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…

— Я сказал — до города. — А это что? — Сарай

Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!

Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?!

Ты пацак, ты пацак и он пацак! А я — чатланин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить

Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так!

У тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь…

Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.

Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

Привет! Как жизнь? Ну, чё новенького-то на Плюке?

Клади КЦ — получишь гравицаппу

Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…

Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!

Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!

— Это твоё заднее слово? — Заднее не бывает!

Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали

— Откуда столько набралось? — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура

Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл

Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…

В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь

— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть? — Ну, эт на глаз… — Дикари

Я тебя полюбил — я тебя научу

Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать

Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?

А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт

Рации у нас нет, мы её выкинули.

К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной

Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…

Спокойно, Скрипач, не раздражай даму

Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!

Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище

Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу

Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?

И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть

Женщину вынули, автомат засунули

Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив

— А нормального входа в этот универсам нет? — За нормальный чатлами надо платить, родной!

— Я очень люблю ПЖ! — А я его ещё больше, ку!

А здесь из луца воду делают

Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!

Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!

Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!

Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!

Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!

Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там

Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке

Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться

Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!

Кратчайшим путём в эцих — марш!

А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?

Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были

Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится

А ты, паршивый чатлан, цак надень! И sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд — пацакская планета!

Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!

Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке

Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!

Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!

Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?

Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

Система обычная. Нажал на кнопку — и дома

А вы опять не переместились, заразы?

Жалко начальство меня сейчас не видит — зарплату повысили бы

Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»

У тебя в голове мозги или кю?

Пошли, скрипач, в открытый космос!

Мама, мама, что я буду делать? Ку!

Так как на платформе Яндекс Дзен голосовать нельзя, всех желающих проголосовать приглашаю в свой ЖЖ блог, где и проводится основной конкурс. Ссылка для перехода внизу статьи

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

– Что они хотят?
– Ку они хотят… [мр3]

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны. [мр3]

А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает! [мр3]

Чё уставился, маймуно виришвило? [мр3]

Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут. [мр3]

Ну, гравицаппа – это то, без чего пепелац может только так[горизонтально] летать. А с гравицаппой – в любую точку Вселенной – фьюить! – за пять секунд. [мр3]

Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок… [мр3]

Значит, такое предложение. Щас мы нажимаем на контакты и… перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж… вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим. [мр3]

– Нет, нельзя… Надо знать!
– Да можно… [мр3]

– А ты что видишь? А?
– Песок…
– Значит, сработала эта хреновина… [мр3]

Значит так… Солнце на западе… Значит, Ашхабад – там! [мр3]

Здравствуйте! Мы – наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… [мр3]

Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной! [мр3]

Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него – пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?! [мр3]

– Ты кто?! Я спрашиваю, ты кто? А?!
– Пришелец-прораб.
– Нет. Ты пацак. А ты кто?
– Я грузин.
– Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я – чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?! [мр3]

Плюк – чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить… [мр3]

Это оголтелый расизм. [мр3]

Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут… мозги пудришь… Плохо кончится, родной… [мр3]

– Извините, а чатлане и пацаки – это национальность?
– Нет.
– Биологический фактор?
– Нет.
– Лица с других планет?
– Нет.
– А в чём они от друг друга отличаются?
– Ты что, дальтоник, Скрипач, – зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… [мр3]

Ну, чё новенького-то на Плюке? [мр3]

Клади КЦ, получишь гравицаппу. [мр3]

Вообще-то я не специалист… по этим гравицаппам… [мр3]

– Еда есть?
– Каша…
– Какая?
– Пластиковая… [мр3]

Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтоб вы проследили бы за своим лексиконом! [мр3]

Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь. А он… жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю… [мр3]

– Это твоё заднее слово?
– Заднее не бывает! [мр3]

Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали. [мр3]

Скрипач, вместо того, чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл. [мр3]

Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. [мр3]

– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари! [мр3]

Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда. [мр3]

– Ну и зараза же ты, родной…
– Он хуже. Он просто кю. [мр3]

Принеси песочку, родной. [мр3]

Скрипач не нужен… [мр3]

Какой дурак на Плюке правду думает. Абсурд… [мр3]

Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже… [мр3]

Ищи себе другой ансамбль, дядя! [мр3]

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю. [мр3]

Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку! [мр3]

– Дядя Вова. Цапу надо крутить, ца-пу.
– На! Сам делай!
– Мне нельзя, я чатланин.
– Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, как работать, так… [мр3]

Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал! [мр3]

Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?! [мр3]

Кончай филонить, дядя Вова. [мр3]

Это не дирижабль, балда! Это Последний Выдох господина ПЖ. [мр3]

– Побойся неба! ПЖ жив – и я счастлив.
– А я ещё больше счастлив! [Mмр3]

– Я очень люблю ПЖ!
– А я его ещё больше ку! [мр3]

Жёлтые штаны! Два раза «ку»! [мр3]

– Там был Кристалл Представления! Где Кристалл Представления, а.
– Скрипач! Положи на место.
– Я думал, так лежит… Стёклышко… [мр3]

– Астронавты! Которая тут цаппа?
– Там… ржавая гайка, родной.
– У вас всё тут ржавое…
– А эта самая ржавая. [мр3]

Ой-ёй-ёй, мама-мама, Люська с Манохиным переместились… надо же… [мр3]

– Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
– Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку! [мр3]

Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата – 500 чатлов, по 250 за штуку. [мр3]

На речке, на речке, на том бережо-очке, ку Марусенька белые… ыыыы. [мр3]

Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул. [мр3]

Strangers in the ку… [мр3]

Пацаки! Почему не в намордниках? [мр3]

Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке! [мр3]

Кратчайшим путём в эцих – марш! [мр3]

Всем лежать! Полчаса! [мр3]

– Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
– Зачем?
– Удовольствие получать…
– А какое в этом удовольствие?
– Молодой ещё… [мр3]

Гедеванико, швило, ты скажи. Мне можно – я свой. У меня мама – грузинка. Была… [мр3]

А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд – пацакская планета, родной! [мр3]

– Тормози! Тормози!! Тормози-и.
– Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш! [мр3]

Мы пацаки с планеты Земля, а вы кто? [мр3]

Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь? [мр3]

Слушай, дядя… Жми на время. [мр3]

А вы опять не переместились, заразы… [мр3]

Меня – на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. [мр3]

Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! [мр3]

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector