Малиновые штаны сколько ку
Кин дза дза цветовая дифференциация штанов
Цветовая дифференциация штанов — в художественном фильме «Кин-дза-дза!» и полнометражном мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать свой социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами [1] . Цвет штанов — удачная метафора видимых атрибутов, символов, в которых нуждается власть [2] .
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели.
Содержание
Цветовая дифференциация штанов [ править | править код ]
В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:
| Цвет штанов | Привилегии | Кто имеет право носить | Кто носит в фильме |
|---|---|---|---|
| Голубые штаны | Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии. | Высшая элита Плюка: правитель планеты (возможно, также некоторые высокопоставленные чиновники) и лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию фильма — 3 грамма [3] ) | Господин ПЖ, а также VIP в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку». В мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» господин ПЖ голубые штаны не носит. |
| Малиновые штаны | Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам). | Состоятельные жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ (по сценарию — 2 грамма) [3] | Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек. |
| Жёлтые штаны | Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза. | Зажиточные жители Плюка, имеющие 1 грамм КЦ [3] | Карлик |
Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.
Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
- Список форумов‹Плюк‹Планета Плюк — Основной форум
- Изменить размер шрифта
- Версия для печати
- FAQ
- Пользователи
- Регистрация
- Вход
Цветовая дифференциация штанов
Цветовая дифференциация штанов
Господин ПЖ » 06-06, 14:54
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.
Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.
Господин ПЖ » 19-06, 18:26
The Finder » 22-06, 19:37
Господин ПЖ » 22-06, 19:55
The Finder » 25-06, 10:38
Господин ПЖ » 25-06, 10:42
Ну, раз перед «малиновыми штанами» надо делать «ку» 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.
Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.
И с гантельками.
Ки » 07-07, 00:59
Господин ПЖ » 07-07, 10:46
Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!
Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.
Господин ПЖ » 07-07, 10:56
Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более — в бассейне. Ведь бассейн на Плюке — это как Овальный Кабинет в США.
Ctac » 07-07, 10:59
Господин ПЖ » 07-07, 11:09
А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?
Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:
Цветовая дифференциация штанов позволяет жителям планеты Плюк демонстрировать окружающим свой социальный статус.
Зелёные штаны могут носить богатые люди, но привилегий они не дают.
Сиреневые — тоже без привилегий, но престижнее зелёных.
Желтые — пацаки должны дава раза «ку» говорить и приседать.
Малиновые — чатлане один раз приседают, пацаки — два раза. А эцилопы по ночам их бить не могут.
Голубые — у господина ПЖ, он самый главный.
Цель жизни — подъем по социальной лестнице. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Кин-дза-дза!
«Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».
Содержание
- — Как «отличник»?
— Гуляет «отличник». - — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
— Звони в «03». - Не надо булочной. Не надо справочной.
- Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
- — Нет, нельзя. Надо знать!
— Да можно… - — А ты что видишь? А?
— Песок…
— Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался? - — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
— Или?
— Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
— Гоби, Сахара…
— Ну я же сказал, что у нас!
— Ну, у нас ещё Кызылкумы.
— Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли! - Gentlemen, sorry! We haven’t money, now!
- — Который час?
— Четыре.
— Ночи?
— Ночи. - — Банкет?
— Не… Обед… - Капстрана…
- Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
- Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
- Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…» [1] ?
- — Что они хотят?
— Ку они хотят… - — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
— Да… Типичные марсиане. - Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
- Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
- А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
- Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
- Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
- Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
- Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
- Пошли, Скрипач, в открытый космос.
- Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
- Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
- — Я сказал — до города.
— А это что?
— Сарай.
— А это что? А это что?! А это что здесь — не город?! - Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
- Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
- — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты паца́к! А ты кто?
— Я грузин.
— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно? - Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
- — Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
— Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад). - Это оголтелый расизм!
- — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
- — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
— А твой пацак сказал, что це́лую.
— Т-с-с. И он — пошутил. - Цемент-то марки 300?
- — А пацаки и чатлане — это национальность?
— Нет.
— Биологический фактор?
— Нет.
— Каста?
— Нет.
— Лица с других планет?
— Нет.
— А чем они друг от друга отличаются?
— Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… - Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
- Клади КЦ — получишь гравицаппу.
- Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
- — Еда есть?
— Каша…
— Какая?
— Пластиковая… - — Это чего?
— КЦ
— Надо снова проверять…
— Ну проверяй. - Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
- Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!
- — Это твоё заднее слово?
— Задне́е не бывает! - Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
- — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
— Извините, что сделали?
— Топливо, Скрипач, топливо! - — Откуда столько набралось?
— Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
— Бандуру вычеркни, не берём бандуру. - — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
- — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…
- — Ты куда?
— В туалет!
— В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь. - — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
— Ну, эт на глаз…
— Дикари. - Я тебя полюбил — я тебя научу.
- Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.
- Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
- А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
- Рации у нас нет, мы её выкинули.
- — Ну и зараза же ты, родной…
— Он хуже. Он просто кю! - Принеси песочку, родной.
- К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.
- Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
- — До центра подвези!
— Три чатла.
— Нет денег. Но мы отработаем!
— А что ты можешь?
— Я? Я всё могу!
— А короче? - Народу нравится!
- Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
- — Ну вот, что я щас думаю?
— Что твоя жена по моргам звонит. - — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
— Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже… - Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
- Ищи себе другой ансамбль, дядя!
- Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
- — Одеколон украла…
— Женщина. - Мама, мама, что я буду делать? Ку!
Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
У меня нет тёплого пальтишки,
У меня нет тёплого белья. - Заткнись, слуха у тебя нет.
- Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
- — Мат. А говорил — второй разряд…
— Он хвастун. - — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
— На! Сам делай!
— Мне нельзя, я чатланин.
— Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так… - — Киндермат.
— Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
— Своими мозгами надо играть.
— Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит? - Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
- — А соловей — пацак?
— Почему пацак?
— Сами сказали, что он без клетки поёт!
— Ну значит — пацак…
— А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей! - — Кончай филонить, дядя Вова.
— Ну, полетели, полетели, родной. - — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
— И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, аж плакать хочется. - Женщину вынули, автомат засунули.
- Ну, ку, ку!
- Спокойно! Стоять!! Тихо. А ты говоришь — ку!
- — Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
— А я ещё больше счастлив! - — А нормального входа в этот универсам нет?
— За нормальный чатлами надо платить, родной! - — Я очень люблю ПЖ!
— А я его ещё больше, ку! - А здесь из луца воду делают…
- — Что они кричат?
— Продают.
— Что продают?
— Всё продают. - Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
- Иди гуляй, ворюга!
- — Чего-нибудь не так? А?
— Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить. - — Астронавты! Которая тут цаппа?
— Там… ржавая гайка, родной.
— У вас всё тут ржавое…
— А эта самая ржавая. - — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
— Сорок чатлов.
— Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая! - — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
— Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку! - Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
- На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы.
- Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
- Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
- Strangers in the ку…
- Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
- Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
- Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
- Кратчайшим путём в эцих — марш!
- Всем лежать! Полчаса!
- — А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
— Ку… - Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
- — Капу, капу жми!
— Нажал уже… - — Цаппу.
— Есть цаппу! - — Сели.
— Куда сели?
— Хануд.
— Какой ещё Хануд?
— Планета, где меня родили. - — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
— За что?
— За то, что мы их не успели.
— А вы их за что?
— Чтоб над головой не маячили!
— И все погибли?
— Конечно. - — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
— Скрипач не нужен, дядя Вова. - Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
- Говорит: мама местная грузинка… была.
- А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
- Фигушки там затормозишь!
- — Тормози! Тормози!! Тормози.
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш! - Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
- Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
- Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
- Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
- Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
- Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
- — Эцих знаешь где?
— А то!
— Вот ты и покажешь. - А вы опять не переместились, заразы…
- Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
- Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
- Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
- Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
- — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
— Система обычная. Нажал на кнопку — и дома. - Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
- — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
— Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
— Зачем?
— Удовольствие получать.
— А какое в этом удовольствие?
— Молодой ещё… - Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
- Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
- Они бы из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы.
- Вовка, ты не дрыгайся.
Георгий Данелия Править
Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени.
— Резо, сколько мы пишем этот сценарий? — спросил я.
— Посмотри в окно. Милиционера видишь? — сказал Резо.
Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер.
— Вижу.
— Какой у него чин?
— Старший лейтенант.
— А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.
- см. «Тостуемый пьёт до дна», 2005
Меня одолевали цензурные страхи . Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер. [2] — парафраз из предыдущего Лучшие цитаты советского кино. Кин-дза-дза!Продолжаем выбирать лучшие цитаты советского кино. Сегодня на очереди фильм, который либо любят, либо не переносят. Фильм, который смело можно назвать культовым — «Кин-дза-дза!» Георгия Данелии. Давайте же вспомним, какие фразы и выражения вошли в лексикон из этого фильма Напоминаю условия. Мы составляем список лучших цитат советского кино, фраз, ушедших из советских фильмов, и ставших крылатыми и часто употребляемыми в обычной речи. Для начала проводятся отборочные туры. Один фильм — один тур. А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов. Если вы пропустили, но хотите принять участие в предыдущих турах — вот голосования за цитаты из «Бриллиантовой руки» , «Иван Васильевич меняет профессию» , «Белое солнце пустыни» , «Место встречи изменить нельзя» , «Джентльмены удачи» . А сегодня открываем голосование за фразы из фильма «Кин-дза-дза!». В нём, так же как и в предыдущих фильмах, очень много фраз, которые цитируются нашими людьми. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть. Вот список фраз из фильма участвующих в конкурсе:
Так как на платформе Яндекс Дзен голосовать нельзя, всех желающих проголосовать приглашаю в свой ЖЖ блог, где и проводится основной конкурс. Ссылка для перехода внизу статьи Лучшие цитаты советского кино. Кин-дза-дза!Продолжаем выбирать лучшие цитаты советского кино. Сегодня на очереди фильм, который либо любят, либо не переносят. Фильм, который смело можно назвать культовым — «Кин-дза-дза!» Георгия Данелии. Давайте же вспомним, какие фразы и выражения вошли в лексикон из этого фильма Напоминаю условия. Мы составляем список лучших цитат советского кино, фраз, ушедших из советских фильмов, и ставших крылатыми и часто употребляемыми в обычной речи. Для начала проводятся отборочные туры. Один фильм — один тур. А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов. Если вы пропустили, но хотите принять участие в предыдущих турах — вот голосования за цитаты из «Бриллиантовой руки» , «Иван Васильевич меняет профессию» , «Белое солнце пустыни» , «Место встречи изменить нельзя» , «Джентльмены удачи» . А сегодня открываем голосование за фразы из фильма «Кин-дза-дза!». В нём, так же как и в предыдущих фильмах, очень много фраз, которые цитируются нашими людьми. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть. Вот список фраз из фильма участвующих в конкурсе:
Так как на платформе Яндекс Дзен голосовать нельзя, всех желающих проголосовать приглашаю в свой ЖЖ блог, где и проводится основной конкурс. Ссылка для перехода внизу статьи Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!– Что они хотят? Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны. [мр3] А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает! [мр3] Чё уставился, маймуно виришвило? [мр3] Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут. [мр3] Ну, гравицаппа – это то, без чего пепелац может только так[горизонтально] летать. А с гравицаппой – в любую точку Вселенной – фьюить! – за пять секунд. [мр3] Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок… [мр3] Значит, такое предложение. Щас мы нажимаем на контакты и… перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж… вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим. [мр3] – Нет, нельзя… Надо знать! – А ты что видишь? А? Значит так… Солнце на западе… Значит, Ашхабад – там! [мр3] Здравствуйте! Мы – наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… [мр3] Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной! [мр3] Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него – пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?! [мр3] – Ты кто?! Я спрашиваю, ты кто? А?! Плюк – чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить… [мр3] Это оголтелый расизм. [мр3] Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут… мозги пудришь… Плохо кончится, родной… [мр3] – Извините, а чатлане и пацаки – это национальность? Ну, чё новенького-то на Плюке? [мр3] Клади КЦ, получишь гравицаппу. [мр3] Вообще-то я не специалист… по этим гравицаппам… [мр3] – Еда есть? Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтоб вы проследили бы за своим лексиконом! [мр3] Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь. А он… жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю… [мр3] – Это твоё заднее слово? Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали. [мр3] Скрипач, вместо того, чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл. [мр3] Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. [мр3] – Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть? Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда. [мр3] – Ну и зараза же ты, родной… Принеси песочку, родной. [мр3] Скрипач не нужен… [мр3] Какой дурак на Плюке правду думает. Абсурд… [мр3] Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже… [мр3] Ищи себе другой ансамбль, дядя! [мр3] Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю. [мр3] Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку! [мр3] – Дядя Вова. Цапу надо крутить, ца-пу. Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал! [мр3] Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?! [мр3] Кончай филонить, дядя Вова. [мр3] Это не дирижабль, балда! Это Последний Выдох господина ПЖ. [мр3] – Побойся неба! ПЖ жив – и я счастлив. – Я очень люблю ПЖ! Жёлтые штаны! Два раза «ку»! [мр3] – Там был Кристалл Представления! Где Кристалл Представления, а. – Астронавты! Которая тут цаппа? Ой-ёй-ёй, мама-мама, Люська с Манохиным переместились… надо же… [мр3] – Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклюкируют нахрен! Ясно?! Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата – 500 чатлов, по 250 за штуку. [мр3] На речке, на речке, на том бережо-очке, ку Марусенька белые… ыыыы. [мр3] Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул. [мр3] Strangers in the ку… [мр3] Пацаки! Почему не в намордниках? [мр3] Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке! [мр3] Кратчайшим путём в эцих – марш! [мр3] Всем лежать! Полчаса! [мр3] – Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать. Гедеванико, швило, ты скажи. Мне можно – я свой. У меня мама – грузинка. Была… [мр3] А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд – пацакская планета, родной! [мр3] – Тормози! Тормози!! Тормози-и. Мы пацаки с планеты Земля, а вы кто? [мр3] Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь? [мр3] Слушай, дядя… Жми на время. [мр3] А вы опять не переместились, заразы… [мр3] Меня – на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. [мр3] Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! [мр3]   Загрузка...Похожие публикации detector |
